?

Log in

No account? Create an account
she

конспект пойманных мыслей

не волнуйтесь, все будет как попало

(no subject)
she
soldaja
Это все какая-то хрень, Вить, эта ваша взрослая жизнь. Это какое-то подражание стереотипам, видела я этих тёть и дядь в детстве, теперь пытаюсь быть такой же. Я ношу черные платья, держу крепко руль, спрашиваю детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
Нет взрослых. Есть дети, которые застряли на каком-то этапе. Беззаботное младенчество, шумные пятилетки, вредные подростки. Это все можно было бы объяснить, красиво объяснить психологией, расковырять травмы, определить типы личности, объяснить психологические защиты. Но к черту все это, Витя, всему моему пиздострадальству только одно объяснение.
Стыдно признавать, но практически всей моей жизнью управляет сублимация, а сублимация скрывает девичью тоску по любви. Абсолютной, иррациональной любви к моим причудам, моим словам и мягким ляжкам.
И когда я встречаю мужчину, с которым явно не хочу жить эту жизнь, но общение с котором отблескивает вот теми юными нежными мечтами, которые ношу всю жизнь внутри, я цепляюсь за него. Зная, что это суррогат, я цепляюсь за него, Витя.

Ничерта я не целостная, Вить, пора мне это признать. Я обыкновенная грустная тетка, маленькая Рапунцель, перечитавшая сказок. И можно было бы быть счастливой в этой работе, в кабинете с табличкой главного врача, можно было бы быть счастливой от того, что живёшь у моря и пьешь это золотистое белое, что есть чудесные друзья. А все равно одна деталь пазла где-то затерялась, а без нее зияет дырка и чувство, что столько времени насмарку.

Вся жизнь в предвкушении. Чего, черт возьми?

Опубликую без красного глаза. Все равно сюда больше никто не заходит.

(no subject)
she
soldaja
Праздник влюбленности, так внезапно начавшийся, так внезапно и завершился. Но что поделать, если человек не полюбил мои слова и истории, то я "упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты", иф ю ноу, вот ай мин.

Как-то надо принимать спокойно тот факт, что другой человек просто живёт на другой частоте, не случилось резонанса, все тебе просто показалось. И не надо никому ничего доказывать, перенастраивать себя или его, крутить в панике и тревоге вот эти ручки. Забирай свой приемник и иди себе.

Но нет, эта вечная тоска о несбывшихся мечтах и нарисованных кадрах в голове оставляет незакрытые гештальты, которые летят хвостом кометы ещё долго. И пытаешься рассказать, доказать, проговорить, построить, починить. Днями, неделями.

А после каждой такой кометы титаническими усилиями приходится удерживать свою самооценку на прежнем уровне. Потому что эти чертовы влюбленности такая лотерея: она или взлетит до небес, или рухнет совсем.

И начинает порой казаться, что я и правда ненормальная, слишком много миров в голове, слов и ассоциаций, а надо проще и ясней. Без неврозов и метаний. Но нет. Встряхну головой и все равно вижу газлайтинг.

Научиться бы принимать все как есть, красивым жестом откидывать волосы, осознавать свою чудесность, быть благодарной за хорошее и плохое и лёгкой походкой уходить в закат под мамфордов.

Но нет.
pirhospr, наливай.

(no subject)
сигара
soldaja
Дорогая Дана, как давно я не писала тебе. Как скучаю я по нашим долгим разговорам, прогулкам и словам.
Я все такая же, Дан. Рассеянная, чувствительная, чокнутая и с короной на голове. Я Золушка на горошине. Сижу на горе перин и считаю себя то замарашкой, то принцессой.
Я дважды в неделю езжу в соседний город на работу, мимо лесов и деревень. Всю долгую зиму я ездила по снегу и льду, перевал был испытанием, каждый раз я думала, зачем мне эта работа и эти деньги, я видела аварии, вытаскивала детей из искореженных машин, вызывала скорую, давала показания людям в синей форме, доставала карту из видеорегистратора и просила ее больше не возвращать. Ехала позади фур, которые проезжали по мертвым птицам, их перья летели мне на капот. Если бы меня спросили, как выглядит смерть, я бы описала ее именно так.

Но как-то внезапно на меня свалилась влюбленность, прямо посреди этой беспросветной зимы. И вдруг так случилось, что все о чем я мечтала, оказалось перед моим носом. Все, чего я не хотела, тоже по иронии судьбы оказалось перед ним же. О, какое у Бога отменное чувство юмора, собрал все желанные плюсы и нежеланные минусы в одном человеке. Хотя конечно неправильно так раскладывать его на ионы. Как описать это чувство? Когда я еду мимо леса сейчас, замечаю боковым зрением нежную, только пробивающуюся из почек зелень, которая еще не перекрыла серость веток. Если смотреть прямо, увидишь стволы, но периферическое зрение, уже видит мощь весны. Так выглядит надежда.

И я до сих пор не умею бросаться в омут с головой, хотя к тридцати могла бы и научиться. Что это? Внутренние страхи или голос разумной осторожности?

Расскажи мне о любви и доверии. У кого еще учиться, как не у тебя. Расскажи о весне в моем любимом городе. Расскажи как распознать своих и чужих. И как научиться все принимать. Вот так. Как есть.

(no subject)
she
soldaja
Поздняя ночь третьего, а нет, уже четвёртого января прекрасное время, чтобы записать запоздавшие итоги. Так, на память.

* * *

Суета. Год невероятной суеты и постоянных поездок. Почти 23 тысячи километров, и это в пределах полуострова. Я больше не евпаторийка-одной-ногой, все. Теперь ездить туда только в гости.
Немного ностальгично жаль, ассоциации, детство, интернатура, но так надо было.

* * *
У меня внезапно появился пёс, уже после дарения оказалось, что это не дворняжечка, а помесь кангала с алабаем, жрет много, дури много, с мая по ноябрь наматывала по виноградникам километров семь в день. Чудесное время: тепло и ветер, летние закаты, у собаки компания, у меня тоже, еще и с вином. Как только потеплеет еще пойду.

* * *
Уволилась из гадкой поликлиники. Решила оставить две работы и больше отдыхать. Где уж там, к концу лета их было опять три, пашу как лошадь. Зато сделала ремонт и страшно собой горжусь.

* * *
К концу года опять начала носить короткие юбки, проблема с поклонниками решена, хаха, но только вы тут цените мой богатый внутренний мир.

* * *
Я так и не была в отпуске. Мало читаю. Не смотрю кино. Скоро буду путать тся и ться.

* * *
Еще из хорошего: развиртуалилась с чудесным ilya_abramov_84 спустя примерно так лет шесть-семь дружбы, получила в подарок его книжку и вагон историй. Спасибо.

* * *
Так и не приехала в Киев. Но с этим сейчас немного сложнее.

* * *
Резолюций на новый год не будет. Как умею, так танцую. И продолжу танцевать.

И еще соплей вам в ленту, извините. Красивых, меланхоличных и прям про меня.

(no subject)
she
soldaja


...потому что в какую зелень ни глянь,
всё равно зима
окликает глухонемого, как обнимает камень.
Люди нечеловечьи ходят в заоблачные дома,
воздух из дыма берут руками.

Что тебе, спрашивают, ещё?
Долгое будет завтра, маленькое сейчас.
Говорят: обернись, попрощайся.
За левым плечом.

произносишь и заикаешься сердце господи
забери что хочешь и уходи

...потому что какую блажь ни возьмешь,
это будет снег,
под углом выходящий шатко,
прилегший плоско.
Вот и сверни в шереметьевский шорох, сверни
в домодедово, где
шёпот тоски вавилонской,
голос в царапинах частых помех,
обожжённый снаружи, как хворост сырой.

Ни о ком, говорю, не жалей.
Поменяйся со мной,
сколько можешь живи за меня,
молодая весна, чернокрылая водоросль, дымная поросль.
Даже те, что уже пристегнули ремни,
даже те, кто ладонью к ладони сгорел,
умирают порознь.

Перченкова

(no subject)
спина
soldaja
Декабрь и снег, самое время снова и снова слушать Нору, как ровно семь лет назад.



И сразу такая цепочка ассоциаций. И так хорошо.

Лови
she
soldaja


Бездыханная легкость моя,непомерная тяжесть.

Очередной пост мыслительного эксгибиционизма
клетка
soldaja
Я не знаю,что означает эта ваша чертова полная жизнь,ребята. О ней пишут книги, снимают кино, говорят на этих тупых тренингах, зарабатывая немалые деньги, но я не знаю, о чем они все.
Я смотрю на эту жизнь со стороны, будто кино на самом деле про меня, но билеты не раскуплены. Я вижу три работы, невыстиранную кучу белья, высохшие капли дождя на люке машины. Я живу в благословенном месте. Хаха, авотхрен. Я делаю то, что умею хорошо: изображать доктора, сочувствовать людям и подавать надежы. Не умею быть хорошей хозяйкой, красавицей и нравиться мужчинам.
Как бы я не жаловалась постоянно на жизнь и занятость, я не умею ничего другого. Дайте мне тумбочку, в которой никогда не заканчиваются деньги и предложите заниматься, чем я хочу. И я проваляюсь неделю на кровати, найму бригаду, которая вычистит дом, потом встану утром и пойду на работу.
Не фамилия, а диагноз, блин.
И я понимаю, что эти все проблемы мелочь в сравнении с. Но своя рубашка, она же намертво прилипла.

Иногда я не верю в существование женщин, которые всегда думают позитивно и выполняют свой ту-ду лист на день. Я бы с такой чокнулась.

Я умею выхватывать минуты счатья, холодного морского ветра, полоски света на рассветном горизонте, прежде чем солнце выскочит за облака, которые шапкой накрыли город, желтые листья, которые взлетают под колесами машины впереди, пока еду в соседний город на работу, зеленую траву в крепости, словно на ирландской открытке, огонь в камине и стук веток в окно.
Это и есть моя полная жизнь, сквозь тревогу и вечное беспокойство.

Я наконец поняла, чем мне не нравятся разорванные выходные, вроде их два, но не подряд. Исчезает то самое "острое чувство субботы".


Здесь должна была быть картинка пены морской во время шторма на Бугазе. Но я ее удалила нечаянно,когда сливала на планшет. Вот в принципе все, что вам нужно знать обо мне.

(no subject)
спина
soldaja

(no subject)
сигара
soldaja
Еще один Добби свободен. Я уволилась.

Просто в качестве дневниковой записи.

Теперь у меня не три работы, а две.
Надо фамилию менять.